دخان في الهواء

05.02.2012

2012-02-05T17:48:00.002+02:00

من أين أبدأ بعد انقطاع دام أكثر من نصف سنة... ممم..

اعاني من شتاء قارس منذ عدة اشهر، ومن الصعب عليّ ان أستوعب ان الناس في اوربا فعلاً عاشت في مثل هذا الطقس في اوقات لم تتواجد فيها التدفئة المركزية وتوابعها مما يبعث الحر في الجسد المتجمد. شاركت هذا التساول أحد أصدقائي الايطالين فقال : لماذا تظن إذاً ان العائلات الاوربية القديمة كانت كثيرة الأولاد ؟ أجبته أن عندنا نفس الظاهرة بدون تواجد هذه الاسباب. استطيع ان اخمن بعض الاسباب، من بينها الملل على ما اعتقد.

ذات الملل، وأسباب أخرى تدفعني للتواجد بكثافة بالفيسبوك. وكما في إعلان زين عالم جميل، فهكذا الفيسبوك بالنسبة لي – الفيسبوك عالم جميل. فكل من يهتم بدراسة اي شيء يتعلق بالانسانية عليه بالفيسبوك ! كثيراً ما أرى العديد من الأمور هناك، خاصة ما لا يروقني، وأبدأ بكتابة تعليق.. ثم اتوقف عن الكتابة مردداً في نفسي "الآن سأبدأ نقاشاً صفصطائياً آخر.. دعك من ذلك، حرام على الوقت" واوفر ملاحظاتي لي ولا اشارك احداً، او ربما اشاركها مع صديق مشترك تصادف وجوده في تلك الساعة "على الهواء".

ما أهمية مشاركتنا لتعليقاتنا لدحض شيء ما ؟ هل اقتنع مرة أحدهم من خلال تعليق رآه ؟ اولسنا جميعاً ندعم ما نحب، ونتجاهل او نغضب على تعليقات نعتبرها سخيفة او حتى غير جديرة بالقراءة ؟ لم يحدث لي حتى الآن أن رأيت أحدهم كتب "أه والله معك حق، بتعرف انو مفكرتش فيها هيك من قبل" !! ولا أظن أنني سأرى هكذا تعليق يوماً ما. أكثر مثال حي هذه الأيام سوريا والآراء حولها، ليس الهدف لاي طرف الاقناع، بس ترسيخ الايمان الموجود. طبعاً هنالك ايضاً من لا علاقة له بالموضوع لا من قريب او بعيد، او كما يسمونهم في مصر "حزب الكنبة".

عندما رأيت هذا المصطلح للمرة الأولى فركت عيناي، لأني ظننتني رأيت كلمة نكبة. لكن اظن ان لا أحد سيعتب عليّ (اوكي، البعض سيعتب) إن قلت أن أغلب الشعب الفلسطيني جزء من حزب الكنبة، بل أغلب الشعب العربي منتمي لحزب الكنبة، وسأذهب أبعد من ذلك : أغلب الناس في العالم يدينون بمعتقدات حزب الكنبة !

حتى اوضح فكرتي سأعرف ما هو حزب الكنبة (برأيي) : هو حزب منتموه يرفضون اي شيء يتعلق بأي شيء ممكن أن يكون له علاقة بأي شيء "سياسي". كلمة "سياسي" مرفوضة رفضاً تاماً من قبل الحزب. من أهم المعتقدات الرئيسية : وأنا مالي.. من منطلق فخار يكسر بعضو وتوابعه من رواسخ تاريخية تنفي علاقتنا ببعض كبشر. حزب الكنبة يؤمن عادة ب"ستاتوس-كفو" (ما يروح فكركو للفيسبوك) وبدوام الحال على ما هو عليه بغض النظر ما هو الحال. وبعد تغيير الحال ينساق أفراد الحزب للواقع الجديد قابلين قبولاً تاماً. حزب الكنبة يعرف ايضاً باسم الأغلبية الصامتة. هذه الأغلبية صمتت على مدى التاريخ كرد لأي حدث، إن كان مجزرة أو نكبة أو حرب أو انقلاب أو ثورة. حزب الكنبة بكل فخر هو من حفر أهم الجمل في التاريخ : السكوت علامة الرضا.

وعلى سيرة رضا، بدي أروح أكولي خسة.. سلام وليلة سعيدة..

12.06.2011

2011-06-12T02:07:00.003+03:00

كنت مع والديّ في طريقنا إلى عكا، ومن جملة إلى اخرى تحدث أهلي عن ذكريات طفولتي، حتى قالت امي : "أكثر مرة خفت عليك فيها لما جربت تحرق حالك، بس الله ستر وحرقت بس البساط اللي بالصالون". يومها كنت أبلغ العاشرة وخرج أهلي لسهرة عند جيراننا، شغلت كاسيت الفيديو الذي كان بالجهاز وكانت مسرحية "القدس" لمحمود ياسين، ومن اسمها كانت تتمحور حول فلسطين.. لم أستطع تمالك نفسي من شدة الانفعال، ولأنني رأيت الطريق مسدوداً ولا استطيع فعل شيء لنصرة القضية قررت أن أحرق نفسي ! تناولت الولاعة من منضدة المطبخ، ودموعي تملأ وجهي وتبلل قميصي، حاولت عبثاً إضراح النار في جسدي الذي كان يغلي وتتصارع دقاته، لا اعرف كيف اشتعلت السجادة مع دخول والديّ البيت، فأطفأوا السجادة ثم حضنوني ومن بعدها وبخوني.. كان جوابي أن حياتي لا قيمة لها ما دمت لا استطيع ان اقدم شيئاً، وحاول أبي اقناعي أنني لا زلت صغيراً وسأحدث تغييراً يوماً ما..

أشكر القدر ان والدي هما والدي.. أحبهم..

25.05.2011

2011-05-25T15:47:00.000+03:00

رغم تساؤلي اليومي عن سبب وجودي لكني لم احض بإجابة مقنعة حتى اليوم. سألت والدي، سألت أصدقائي/صديقاتي، سألت نفسي، سألت كل من ظننت أن الجواب لديه/لديها. أحياناً كنت اقتنع لعدة دقائق أو ساعات، لكن سرعان ما أنسى أو يزول تأثير الكلمات الساحرة، وأرجع لحالي الأول – متسائلاً من أين أتيت وإلى أين أمضي..

حتى السؤال الأصغر من الأول، لكنه بذات الأهمية – ما هو حلمي ؟ ايضاً يبقى معلقاً بلا جواب حقيقي استطيع أن اجزمه وأشعر بالفرح بتفوهي به.

للاسف، أمل من كل شيء سريعاً ! حتى من التفكير والكتابة.. اعاني من التعب لأني أعتبر هذه الحالة مشكلة، ولا أستطيع أن أراها في ضوء آخر. فعلي أن أقرر حتى أكون واضحاً مع نفسي لأرسم لي بصمة على لوحة هذا العالم.

14.05.2011

2011-05-14T23:53:00.002+03:00

أعيش في حيفا منذ حوالي الشهر، لكن هذه المرة أكثر من المرة التي قبلها حقاً أعيشها. وربما لكثرة الأحداث أشعر أنني هنا منذ سنين.

صراحة تعبت ! مع أنني دوماً أعتقدت أن هذه الحياة - المليئة بالأحداث - هي التي تجذبني، لكني اكتشفت انها كالموسيقى : تجذبني لمشاهدتها وسماعها، لا لممارستها.

نهاية الاسبوع الماضي شاركت بمؤتمر لمناهضة الصهيونية بالخليل. الشرطة الفلسطينية كانت متواجدة لتحمينا من أي خطر ممكن أن يسببه لنا - كأشخاص نحمل الهوية الزرقاء - أي شخص يعتبر نفسه أكثر فلسطينيتاً منا !

في مسيرة العودة قبل عدة أيام شاهدت صبية ترتدي بلوزة كتب عليها "أنا عربي تجمعي يا جحش" ! من كتب هكذا شعار هو الجحش ولم يفهم على ما يبدو رسالة ناجي العلي.

قبل يومين بكى مديري أمامي متأثراً بطلب ابنته البالغة من االعمر 4 سنوات - طلبت منه العلم، علم فلسطين.. لن أنسى يوماً هذا الموقف..

نعيش حياة مليئة بالتناقضات والمفارقات لدرجة ان الضحك والبكاء مجتمعين اصبحا امراً عاديا..

19.05.2011

2011-04-19T10:35:00.002+03:00

اوتوستراد.. قبل رام الله

أحب الموسيقى البديلة.. وحتى أكون أكثر دقة - أحب كل شيء بديل، كل ما هو غريب وغير معروف وبعيد ومميز. حين تعرفت على اوتوستراد قبل عدة سنوات، من ضمن العديد من الفرق التي تصنع موسيقى عربية بديلة وغير "ملتزمة"، سررت جداً. كانت هذه "الاكتشافات" تملئني غبطة وسرور، كنت أقضي ساعات أتجول في الأفق الانترنتي أبحث عن كل ما هو بعيد عن كل ما اعرفه، ليس فقط بمجال الموسيقى، لكن الموسيقى كانت دوماً تأخذ الحيز الأكبر من حياتي.. كمستمع بعد الفشل الذريع المتكرر كعازف مبتدئ..

أحببت لون اوتوستراد الموسيقي، ووعدت نفسي أن أدعمهم بكل الوسائل المتاحة لي. فتحدثت مع أصدقاء لي لينظموا لهم حفلة، وسوقتهم بكل مناسبة، وتحدثت لأصدقائي الصحفيين عنهم. كل هذا من منطلق تشجيع هذا اللون، ولأشعر أن لي دور في أي تغيير موسيقي من الممكن أن يحصل في منطقتنا. لم أستطيع تقدير مدى نجاحي أو فشلي بالمهمة، فلم أكن وحدي حاملاً هذه الشعلة..

اوتوستراد.. قبيل رام الله

اتصلت بي صديقة تخبرني أن اوتوستراد ستكون لديهم حفلة في رام الله، فهل تشتري لي بطاقة ؟ قلت لها طبعاً بابتسامة ملئت الدنيا فرحاً حولي. لكن من هذه الغيمة بدأت انزل قليلاً كلما سمعت المزيد من التفاصيل. وقبل أن أخوض بها، علي أن أذّكر من يكون جمهور اوتوستراد، وغبرهم من فرق الفن البديل : هم طلاب ثانوية أو جامعة أو كانوا طلاب جامعة منذ فترة ليست طويلة، في أحسن حال جمهور في اواسط الثلاثينات من العمر غير مكترث بالحياة الرأسمالية التي تحاول تغليفنا جميعاً. هذا الجمهور عادة لا يملك الكثير من المال، ولا يهمه فعلاً - على الأقل ليس يهذه المرحلة. جمهور يستمتع بدون بذل الكثير من الجهد، ولأنه جمهور يبحث عن البديل فهو حتماً غير راضي عن الواقع الموجود ويرفض الانغلاق بكل معانيه.

تفاصيل الحفله : البطاقة للدخول ب100 شاقل. المكان : بار فندق فاخر.

اوتوستراد.. رام الله وما بعدها

كما كان متوقع فإن بار الفندق صغير وخانق، لكن الوجوه البشوشة والناس الذين أتوا مع طاقات ايجابية شحنوا الجو سعادة. بدأ الدي جي باستعراض عضلاته الموسيقيه البائسه حتى تبدأ الفرقة. كان من المفروض أن يبدأوا الساعة التاسعة لكن شاءت الظروف أن تكون البدايه على العاشرة والنصف تقترب أكثر للحادية عشر. جودة الصوت كانت رديئه وغير ملائمة للمكان.

أنا ومن معي استمتعنا بالصحبة والمشروب والرقص وانبسطنا تقريباً من كل شيء إلا اوتوستراد ! فلم يتفاعلوا تقريباً مع الجمهور بالمرة، لم يزيدوا اشتعال الجمهور الذي أتى مشتعلاً اصلاً، والأغلبية قطعت مسافات بعيدة والكثير من المشقة والترتيبات فقط من أجل أتوستراد، وأنا من ضمنهم.

انتهت الحفلة حوالي الساعة الثانية والنصف صباحاً.

في طريق العودة وبعد أن وصلنا كانت لنا حفلة بديلة..

18.04.2011

2011-04-19T00:39:00.003+03:00

لا شيء يغريني أن أكتب تقريباً !

مع كل الأمل المتصاعد من الثورات التي اشتعلت واشعلتنا معها من جديد.. مع مقتل جول والناشط الايطالي بيد السفلة.. مع كل القرف الحاصل في الشرق والغرب.. مع كل التغييرات الحاصلة في حياتي، تارة نحو الشمال واخرى للجنوب.. مع كل ذلك وعوامل اخرى، قإن السبب الذي دعاني للكتابة هذه الليلة هو موسيقى عمر خيرت وملل فظيع..

هذا الملل بشكل طبيعي يقودني نحو الفيسبوك، اخطبوط الوقت. اطل على الصفحة الرئيسية فلا أجد شيء يشدني لأكثر من ثواني معدودات.. أدخل لأرى مع من يمكن أن أتسلى بحديث، فأجد أشخاص لا لذة للحديث معهم، فأتجاهل وجودهم، او آخرين لم تكن تتمة للحديث معهم، أهرب من اسمائهم حتى لا اكاتبهم خطأً لأن عليهم "يقع واجب" استئناف المحادثة، هنا صديق قديم صدأ مع الوقت ولن نتحدث الا عن ذكريات اندثرت، ولا حاجة لي فعلاً بهكذا عودة، وهناك شظايا علاقة بدأت أو انتهت مشوهة تدعونا لتقمص شخصبات ليست نحن، ولست بمزاج تمثيلي، زملاء بالعمل، عائلة واناس من اماكن ومناسبات انتهي تاريخيها..

ولأن الفيسبوك هو كأنك نزلت للشارع لترى ما يحدث في البلد، فانني على ما يبدو مللت هذا الشارع واختلق الأعذار حتى لا أنزله..

آخر نصف سنة يبدو أن تخمري وصل ذروته، وخاصة آخر شهرين، فقد تذوقوني الكثيرات. الوحيدة التي طاب لي نبيذها، لم يرق لها أكثر من التذوق. هكذا هي الحياة، معادلات غير مكتملة..

كنت قبل عدة أيام في حفلة اوتوستراد في رام الله.. خيبة أمل ! غيروا توزبع أغاني ممتازة كما هي، لم بتفاعلوا مع الجمهور، كل اقل من نصف ساعة استراحة، كمان معادلة غبر مكتملة..

شيء متفائل انهي به.. ممم... ابتسامة تكفي للتفائل والعدوى بالابتسام :)

08.02.2011

2011-02-08T19:25:00.001+02:00

منذ أن عدت من اليابان وأنا أصوم كل شهر عن شيء معين، انطلاقاً من مبدأ بوذي أحببته وهو أن تصل لمرحلة تكون لا-متعلق بشيء.. نجحت بالإقلاع (لفترة محددة سلفاً) عن كل أنواع التدخين، الكحول، وضع السكر في الشاي او القهوة، شرب القهوة او النسكافيه وما يشابههما، حتى انني توقفت لفترة عن شرب الحليب.. ربما يبدو الأخير عادياً، لكن بالنسبة لشخص يشرب حوالي الليتر حليب في اليوم، لم يكن هذا الأمر سهلاً..

كان من المفروض أن يكون هذا الشهر صياماً عن الشوكولاطة.. لم استطع !! فقررت تحويله لشهر الصيام عن الخبز.. ولم استطع ايضاً ! لذا قررت تحويله لشهر استراحة :) كان من المفروض أن يكون الشهر المقبل صياماً عن اللحمة.. لكن اذا كان وضعي مع الخبز والشوكولاطة هكذا فمن الأجدر بي أن أقلص صياماتي الى اسابيع..

ما علاقة هذا بثورة مصر ؟ لا توجد اي علاقة ! ببساطة زهقت.. فقررت الكتابة عن موضوع آخر سوى ما يشغل بال كل العالم..

عندما اندلعت الثورة كنت بباريس، ورغم الصقيع الذي لف المدينة الا ان الدفء الذي ملئني بهذا الخبر لا يمكنني وصفه.. تركت كل ما كان علي فعله وانضممت لجموع المتظاهرين في كل بقعة عرفت ان بها مظاهرة.. الاحساس بجموع عربية من شتى بلادنا العربية تهتف مطالبة بالحرية شيء رائع يعيد لك فخرك بعروبتك..

عدت للبلاد متمسمراً أمام شاشة التلفاز انتقل من الجزيرة لقنوات اخرى لرؤية الأحداث من زوايا مختلفة ثم اراني عائداً الى بيتي.. الجزيرة..
ومرت عدة أيام وانا اراهن انهم اليوم سوف يقتحمون القصر الرئاسي.. لا، غداً سوف يغتال أحد الضباط مبارك.. لا، غدا سوف تنفجر الأمور ويعلن الجيش عزل مبارك.. وتمر الأيام لتتحول الثورة الى اعتصام.. اضراب عن الحياة حتى يستقيل مبارك.. ولا جديد.. توقفت عن متابعة الجزيرة الا مساءاً لرؤية ملخص لأحداث اليوم، توقفت عن متابعة أخبار المظاهرات ثم توقفت عن اخبار كل من اقابله أن جد جدي مصري وقد قدم الى مصر من العريش ايام حملة محمد على باشا على فلسطين..

أتمنى لمصر ثورة مباركة :p ولنفسي صياماً مقبولاً وافطاراً شهياً..

آه على فكرة.. تدخين أعشاب لبنانية ايشي جامد.. بس الأعشاب الايطالية مش نافعة وينصح بالابتعاد عنها..

15/01/2011

2011-01-15T11:47:00.004+02:00

الأحداث الأخيرة في تونس أسعدت كل إنسان حر. فرحيل دكتاتور طاغية هو أمنية كل شعب، ورحيل زين العابدين تم على يد التونسيين أنفسهم بلا قائد لهذه الثورة، وبدون مساعدات من دول غربية ودبابات تستحل ارضه ودماءه. ثورة أثبت فيها الجيش انه لجانب الشعب ولحماية الدولة، لا لتشكيل يد حديدة يُضرب بها الشعب.

تسارع الأحداث اضاف رونقاً خاصاً لزخم المسألة، فتونس التي تغلي منذ سنين قد فارت وثارت أخيراً. وكل من توقع من الأخت الكبرى مصر أن تبدأ هذه المرحلة الجديدة من تاريخ امة قد انهكها السبات تفاجأ بصغرى الشقيقات العربيات تنتفض بعزة حافرة لشعبها اسمها في التاريخ.

أنا متفائل بطبعي لكن مع فرحتي بالثورة الجديدة، خوفي من الآتي كبير. فكل الحكام العرب الحاليين أتو من رحم ثورة كهذه، او ولدوا لأب أو جد كان ثائراً. فهل يكون الطفل التونسي المولود بعد هذا المخاض الصعب طفلاً مشوه الخًلق اسؤةً بأخوته ؟

التساؤلات كثيرة حول مستقبل تونس لكن الأكيد أن السنين القليلة المقبلة ستحمل في طياتها الكثير من رياح التغيير الآتية من القارة الأفريقية لتجتاح عالماً ضاق بنفسه

07/09/2010

2010-09-07T17:18:00.002+02:00

أول مبارح، ومبارح واليوم انقدحلي !! ثلاث صبايا مختلفات، ما بعرفوا بعض بتاتاً قدحولي بثلاث أيام مختلفة !

هل أعتبر الإيشي صدفة ؟ مؤامرة ؟ وهل لذلك علاقة بأني مش حالق صرلي جمعتين ثلاثة ومن أكم يوم خلص كريم الشعر..

06/09/2010

2010-09-06T13:31:00.002+02:00

قبل ما أبدا أغلط على الكل.. أنا كمان غلطان..
أول ما أود انتقاده هو الإنتقاد ! فدوماً ترافق هذه الكلمة كلمة بناء، ومصطلح نقد بناء شائع الإستعمال.. لكن النقد عادة لا يكون كذلك، فحتى تستطيع أن تنتقد نقداً بناءاً يجب على أرضية الحوار أن تكون واحدة، وهي عادة ليست كذلك.. لا على المستوى السياسي أو الديني أو غيره..
نقدي هنا ليس بناءاً وليس الهدف منه سوى التنفيس عن الغضب الذي يسكنني ! بكل صراحة لا أؤمن بالنقد البناء !!
مرة آمنت أن سليمان رشدي يجب أن يموت على أثر كتابه آيات شيطانية، ثم آمنت أن كل من يريد قتله يجب أن يموت.. اليوم أعتقد أن لا أحد يجب أن يموت، وعلى الجميع أن يكبر قليلاً ويأخذ كل شيء من منظار الآخر. بكلمات أخرى، المقارنة بين أمور معينة هي التي توضح قيمتها. فمعايير التعبير عن الرأي يجب أن تكون موحدة للجميع، فإن كان يحق لي الكتابة بتهكم عن الإسلام والمسلمين فيحق لي ايضا الاستهزاء بفئات أخرى ذات معتقدات معينة، إن كانت شيوعية أو قومية الخ.. ومن يرى أنه يستطيع التهجم على المثليين فيجب أن يأخذ بعين الإعتبار أنه فتح المجال لكل من يريد التعرض لشيء بذات الإنسان، إن كان من ذو الإحتياجات الخاصة أو ذي لون معين أو حتى شكل عينان مختلف..
احياناً هجومنا على معارضينا يعمينا عن انفسنا والمبدأ الذي دفعنا أصلاً لنكون ضدهم.
لدينا "موجة ضد" تهب للهجوم على كل ما يستهلكه الناس بكثرة، من إله إلى مسلسل باب الحارة إلى موسيقى هيفا.. هذا الهجوم لا يختلف كثيراً عن هجوم المتدينين على المفكرين والمسلسلات أو الأفلام الجريئة وما إلى ذلك. فهو يتبع نفس المبدأ !
شيء آخر لا يعجبني مؤخراً : الأغاني الوطنية/الملتزمة.. وحتى الأعمال المسرحية الساخرة على واقعنا المرير أو المسلسلات والأفلام التي تعالج هذه المسائل.. هل قدمت شيئاً سوى الإحساس بالنشوة (الخاص بالعادة السرية وليس المرافق لعلاقة جنسية) ؟ فمن عهد مسرحيات دريد لحام لليوم لم يتغير شيء للأفضل، ومنذ أن عزف مارسيل أول مرة لليوم ايضا لم تحدث ثورة.. ربما يتساءل أحدهم "أحسن نسمع هيفا يعني ؟!" اسمع وشاهد من تريد لكن لا تسب من لا يتوافق مع ذوقك الفني وأرائك السياسية وتنعته بالغبي..
لن أقدم حلول ولن أعطي بدائل، فكما قلت سلفاً : هذا ليس نقداً بناءاً، هذا تنفيس عن غضب..
صراحة، لا أظن أن ما كتبت سيغير شيئاً كأغلب الذين كتبوا.. فكل شخص يقرأ لمن يؤمن بآرائهم غالباً..
كنت بدي أكتب : "إذا كانت لديك أجندة اجتماعية معينة لا تكتب ! لا تنتقد ! لا تسب ! إعمل مشروع يدعم الأجندة تبعتك.. " بعدين اتذكرت انو انا بس بكتب وفش عندي مشروع حالياً، ففكرت أمحي الجملة حفاظاً على ماء وجهي، بس لأني معصب على كل ايشي، من ضمنهن أنا خليتها !
على هاي السيرة حابب أبدى مشروع (حتى ما أعزر على حالي وأطلع بس زلمة حكي) انو نعمل شي منتدى أو للعلمانيين العرب داخل فلسطين التاريخية. شو رايكو ؟*

* النص انكتب بوحي من اللي عم بصير بس ما حدا يؤخذها شخصي ، بظل أحبكو وأحب حالي..

19/03/2010

2010-03-19T14:47:00.000+02:00

يوم الأربعاء من الأسبوع الماضي سافرت مع القافلة التي اتجهت نحو القاهرة لحضور مهرجان الجاز الثاني في القاهرة، وبالأخص لمشاهدة زياد الرحباني.. هذا الإنسان أحد الذين أحبهم، وسررت جداً بمشاهدته في حفل حي، بالإضافة لمصادفتي نصير شمة بذات الحفلة ومباركتي إياه على موسيقاه الباهرة.
زياد الرحباني وما حدث معه/له مثال حي على التفكير الملتوي للبشر. إنسان يغني للحرية والاشتراكية ويحاول إيصال موسيقاه لكل الشعب ليتمرد على وقع عزفه يغدو أيقونة للناس التي تستمتع بالموسيقى الوطنية كنوع من المازوخية اللذيذة، لأشخاص لديهم ما يكفيهم من نقود حتى يحسوا بزياد. حتى محاربة الاضطهاد التي نشئ عليها الجاز ماتت بفعل تهذيب هذه الموسيقى لتصبح خامة للطبقة المخملية في كل مجتمع، فالحفل كان نوعاً من حفلة طربية لأم كلثوم، لا عرض جاز تدخن وتشرب وتشرد أفكارك به.. كل هذا بكفة، ومن الممكن إيجاد مبررات له، أما تأليه زياد فهو في كفة أخرى ولا يوجد أي تعبير أستطيع وصف حالتي حين سمعت أن أحد الموجودين قال لزياد "هناك من يعبد الله، ونحن نعبدك يا زياد" ! أظن أن زياد أحس أن عليه أن ينتحر بعد أن قال له أحدهم هكذا جملة، فلا شيء برأيي يعلو مقدار السخرية الموجودة في هذا الحدث..
من جهة أخرى سررت جداً بالتنظيم العالي الجودة الذي كان في ساقية الصاوي، والأداء الرائع للعازفين عدا عن الجمال المصري الذي أضاف نكهة خاصة للاستمتاع بالموسيقى. وجودك بمكان عربي يحمل مميزات نحسد الأوربيين عليها يعطيك فتافيت أمل بالمستقبل.
كنت قد قررت حضور كل المهرجان قبل أن أسافر، لكن القاهرة خطفتني وبهرتني حتى نسيت لماذا قدمت إليها، حتى فقرها وأوساخها كانت جزءاً منه.. سألني صديقي هناك هل أفتخر بدمي المصري ؟ برغم نذالة بعض المصريين الذين قابلناهم وكذب البقية، أجبته أنني أفتخر بكل انتماءاتي حتى التي لا أحبها منها، لكن بعد أن راجعت جوابي لاحقاً رأيت أنني أحب كل انتماءاتي لكن لا أفتخر بجميعها..
هذه الرحلة كانت تستطيع أن تكون بحثاً كاملاً، لكثرة الأحداث والدلالات التي جمعتها. لكنها في النهاية، كانت رحلة أجيب من يسألني عنها كيف كانت بـ"روعة" وأكتفي.

15/02/2010

2010-02-15T23:16:00.002+02:00

مر علي الكثير منذ قرأت أو كتبت مدونة، مرت نصف سنة حافلة (أو باص) بالأحداث (هذه الكلمة التي أصبحت تشير لكل شيء لا نود تسميته بإسمه)..
لماذا قررت الكتابة اليوم ؟ لا سبب ! كل ما في الأمر أنني فقط اليوم شعرت بالحاجة للكتابة (لكن، بما يتعلق بأن تكون بالمدونة تلك التهمة توجه لكيان )
لمن يسأل عن أخباري.. هي كثيرة، أهمها أنني انتهيت من دراستي حول الجنس في المجتمع العربي الفلسطيني داخل إسرائيل قبل الزواج، مما جعلني انهي دراستي الجامعية (رجاءاً، بدون إحراج وسؤال عن العلامات).. أما باقي أخباري عادية : عدم إيجاد مكان عمل يلائم شهادتي، التفتيش المذل بالمطار الإسرائيلي، بذل كل الطاقات لإيجاد منحة للخروج من هذا الجحر دون فائدة، تمسحت (من التمساح) أكثر بعد أن شاهدت الأخبار أكثر حتى وصلت لدرجة الضحك على نفسي وشعبي وما يدعى العالم العربي ودولة إسرائيل والعالم أجمع، زيارة مستوطنة والخروج منها كالخارج من قبرك بعد أن ظننت أنك ستدفن حياً، البحث عن المزيد من الأغاني البديلة والنوادي البديلة والحب البديل و..الحياة البديلة، محاولة مشاهدة فلم أفتار دون النجاح بالوصول لمقعد جيد فارغ، قراءة المزيد من القصص والكتب الهاذية.. وهكذا..
كيف نسيت.. مزاولة الفيسبوك :) وحالياً مشروع التعرف على الباز الذي لا يبدو لي مغرياً كالفيسبوك.. مما يذكرني، علي الدخول لحسابي والإطمئنان أن الأمن مستتب في هذه الزاوية من الأرض التي تدعى ملفي الشخصي.. أراكم بخير..

18.05.09

2009-05-18T09:41:00.001+03:00

ذكرى النكبة بالنسبة لي كعيد الأم:
كل السنة أحب أمي ولكن يوجد يوم بالسنة يذكرني أن آتي لها بهدية أو أذكرها بمحبتي لها (أو عندما أحتاج لنقود ولا يوجد مفر). كذلك النكبة، منتكبون نحن كل السنة، نتحدث عن هذا الموضوع مع كل نباح كلب وزقزقة عصفور. مع ذلك لدينا يوم بالسنة حيث نخرج معلنين أننا لم ننسى ولن ننسى ولن نغفر وسنعود.. طيب، إن شاء الله !
في كل سنة أجرب ذكرى النكبة بنكهة مختلفة، مرة مسيرة، أخرى أمسية، مرة بالبيت، أخرى مع جدتي.. لماذا لا أعمل كل هذا سوياً ؟ لأنني لا أريد الموت من جرعة زائدة.
أحلى طريقة (لمن يتأذى حالياً من تعابيري، عذراً) لقضاء النكبة حسب تجربتي في أمسية. ففي المسيرة ترى ما لا يسرك أكثر مما يسرك، من الممكن أن هذا الفعل يؤدي المطلوب وتغضب، لكن بدون الحاجة لمناظر مؤذية أنت غاضب ومكتئب. في الأمسية تجلس كمتلقي، تستطيع أن تحلق بأفكارك، أن تعصر غضبك بكفيك وأنت تصفق، أن تندمج مع المؤدي..
بعد إنتهاء الأمسية تستطيع أن تجلس مع أصدقائك كما في كل يوم، لإعادة نفس النقاش (عن كيفية إستعادة فلسطين أو ماذا حدث مع سوزان) مشروب وشيء ما يساعد بإخراج دخان كثيف من فمك.
مللت النكبة، لم تعد كما كانت مرة. كانت أكثر إثارة، أكثر شاعرية.. اليوم، هي كمناسبة لأحد الأقرباء بالعائلة. سقاالله على أيام زمان، لما كان في ثورة عربية، وتهجير ومجازر.. كان في أكشن، وكان كل الشعب العربي/فلسطيني شعب واحد بنفس الأكشن.
اليوم ! الأكشن بصير بغزة، بس المشاهد مش مغرية كفاية للي بعاد 30 كم عنهن ! مع انو احنا بعصر الاتصالات !!
زمان كنا شعب واحد بنكبة واحدة، كنا بنفس القارب وعنا عدو مشترك. اليوم، كل 10 إلهن نكبة لحالهن، وعدونا ظل مشترك.. إحنا صرنا عدونا.

يا ريت ترجع نكبات زمان..

21.04.09

2009-04-21T13:54:00.000+03:00

قبل عدة دقائق أعلنت الصافرة دقيقة حداد على أرواح من قضوا بيد النازية الألمانية، عندما مرت السكرتيرة للتتأكد أن الجميع سمعوا لم تسألني ! وكأن الحدث هو فقط يهودي ولليهود.
برأيي بهكذا يوم يجب أن تتوقف الانسانية جمعاء دقيقة حداد على إنسانيتها قبل أن تترحم على أناسها. دائماً أجد من يطرح وجهة نظره أن المحرقة / الحل النهائي / الهولوكوست لم تكن، أو كانت لكن ليس 6 ملايين يهودي. والبعض يربط صحة ذلك بقيام دولة إسرائيل (أو محو دولة فلسطين).
أعزائي، بنظري، بغض النظر عن إذا كانوا قد قضوا نحبهم 6 ملايين أو ستة آلاف، المبدأ هو المهم. الإبادة والقتل من منطلق عنصري هي المأساة، وهذه المأساة ليست فقط "يهودية"، مات الملايين من الروس والبولنديين والغجر علي أيدي النازية، مات مئات الألوف في فيتنام واليابان على أيدي الامريكيين، الأرمن واليونانيين على أيدي الأتراك.. التاريخ البشري حافل بالمجازر والفضائع، إلى يومنا هذا، بعض هذه المجازر لديها "تسويق" ممتاز كالهولوكوست، والآخر تسويق أقل نجاحاً كالمجازر الاسرائيلية. وهناك مجازر لا يحاول الإعلام حتى تغطيتها ولا تعني أحداً وذلك يشمل تقريباً كل المجازر بأفريقيا.
ما لا نراه لا يعنينا عادة، لكن هذا العمى الجزئي عن الحاصل بالعالم من الجهة الأخرى يدهور كل العالم. إن كان العمى من الخارج إلينا بالشرق الأوسط، أو منا بالشرق الأوسط وأوربا إلى أفريقيا وأمريكا اللاتينية. نحن نتشارك هذا العالم، نتشارك عار المجازر كوننا بشراً. الإرهاب ليس له هوية دينية أو عرقية أو أي كانت، الإرهاب هو السكوت عن الإرهاب أو معالجته بالإرهاب.
الأسبوع القادم ستكون صافرة أخرى تعلن أيضاً دقيقة حداد في دولة إسرائيل، حداداً على أرواح جنودها الذين سقطوا في حروبها. ماذا مع الذين أسقطوهم الجنود الاسرائيليون ؟ للأسف، ليست لديهم دقيقة.. بل أيام.

مساعدة جنسية :)

2009-04-19T02:11:00.000+03:00

قررت أن يكون بحثي لإنهاء اللقب الأول بعلم النفس عن تابو الجنس في المجتمع العربي، والفرق بين آراء الشباب والصبايا حول الموضوع. الجنس قبل الزواج، الجنس بين المثليين أو المثليات، الجنس بين عربي أو عربية مع شخص من ديانة أو قومية أخرى.

ظننت أن الكثير كتب حول الموضوع، لدهشتي لم أجد أبحاث أو مقالات بهذا الصدد حتى الآن !! أرجو أن يكون السبب لأنني لم أبحث جيداً وليس لعدم وجود أبحاث أو دراسات حول الموضوع..

حين لجأت لويكوبيديا للبحث عن خيوط أبحاث فوجئت أنه لا يمكن عرض الصفحة لأنه "تم تخريبها" !!

إذا صادفتم أي بحث أو دراسة تتعلق بالجنس أرسلوها مشكورين لعنواني: mud5en.3rbe@gmail.com .

15.04.09

2009-04-15T14:41:00.002+03:00

تنبيه: هذا المقال ممكن أن يشطح بفكرك لمكان لا تود أن تعود إليه.

في حياتي اليومية أنا إنسان ضاحك مبتسم، أنظر دوماً للشيء الجميل الجيد وراء كل مصيبة.. لكن أي احتكاك بيني وبين آلية كتابة يدوية كانت أو ميكانيكية أتغير لإنسان آخر.. ليس كئيباً.. آخر من حيث المنظور للحياة من نقطة أبعد. كتبت كثيراً عن هذا الموضوع، وفكرت به أكثر.. إلى أين ؟ لماذا ؟ وبعد ؟

عندما كنت بالصف الرابع الابتدائي سألنا مربي الصف: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟ لست أذكر ما كان جوابي، لكنه على الأرجح كان تقليدياً، ربما لا.. منذئذ في كل سنة كنا نسأل هذا السؤال، وأحياناً أكثر من مرة بالسنة.. كنت دوماً آخذ هذا السؤال على محمل الجد وأفكر جيداً حتى أكون متميزاً.. أردت أن أكون قائد ثورة ذات مرة وبدأت أبحث بخارطة العالم عن دولة تحتاج لثوري، فبلادي لم تكن بحاجة لقائد إضافي مع كل التمزق الذي تحويه.. أردت أن أصبح رائد فضاء.. مصور في مجاهل أفريقيا.. كاتب.. مخرج.. طبيب نفسي.. مصمم أزياء.. ناقد.. طباخ.. مدافع عن حقوق الإنسان ببقعة منسية من الأرض.. نجار.. فيلسوف.. نبي..

كنت حاداً بما أريد بصغري، لم أساوم على مستقبلي، كان الهدف واضح. أما الآن.. أضعت البوصلة.. في الماضي خططت للمستقبل مفاجآت، واليوم يخبأ لي الغد خرائط ومسارات لم أظن يوماً أني سأسلكها..

تغير العالم من حولي، وتغيرت.. لم أعد ذلك الفتى الذي يخطط 10 سنين منذ الآن، صارت اللحظة الآنية هي ما يعنيني.. كل أحلامي بالتميز اندثرت وسرت بالتلم.. حتى محاولتي للخروج منه كانت إلى تلم آخر.. وكأن العالم مقسم إلى أطر ويجب أن تكون تحت واحد منهم، لم يعد هنالك من جديد لتبنيه، فكل الأطر قد أنشئت..

الشيء الوحيد الذي لم يتغير تساؤلاتي المستمرة : لماذا ؟ هل ؟ ماذا ؟ متى ؟ .. ؟ فلسفة لماذا وأخواتها أتعبتني وأمتعتني بذات الآن.. دوماً أريد أن أعرف ما هي الغاية من الشيء حتى أصل للنتيجة دون الدوران حولها.. لماذا نحن هنا كبشر ؟ ما الهدف من حياتنا ؟ ما هو الحب ؟ ماذا بعد الموت ؟ لماذا أكتب ؟ .. شغلني الله سنين طوال، ولم تثمر أبحاثي إلا عن أسئلة أكثر تعقيداً من الأولى.. أسرني الحب عدة مرات وما عدت أعرف حقاً ما هو ولا كيف يبدو، بعد أن كان واضحاً في فكري..

هذه الاعتقادات تجعل حياتي كالنهر.. سلسة، مليئة بالتفاصيل الصغيرة لكنه أيضا ينساق مع المسار دون أن يهمه بالفعل إلى أين يسير، حتى حقيقة أنه يسير لا تعنيه..

لكن بما أنني الآن هنا، أتنفس.. سأستمتع بالحياة، بالجمال بالموسيقى بالرقص بالضحك ولن أنسى أن أبكي وأحارب بسيفي الخشبي كل ما لا يعجبني..

"صفقوا ولتعش حالة الاحتضار الطويلة.."

10.04.09

2009-04-10T13:04:00.000+03:00

رجعت قبل يومين من ورشة عقدت في سيناء حول موضوع التسطيل، وكيفية تجذير الهوية التسطيلية للمدخنين حول العالم، من أجل إرساء قواعد للنشاط التدخيني وتقوية حس الانتماء بيننا. حضر الورشة ممثلين عن البرتغال، الأورغوي، بريطانيا، بئر السبع، عراد، تل أبيب وعدد من القرى العربية المجاورة لحيفا.
تكلمنا في ذات المواضيع التي تتداول حين يتواجد عرب وبالذات فلسطينين ضمن حلقة نقاش (وربما بعدم وجودهم ايضا): الصراع العربي-الاسرائيلي، الصراع العربي-العربي، الصراع الفلسطيني-الفلسطيني، الصراع الاسلامي-الغربي.. مما أدى إلى اصابتي بصراع وصداع وما اضاف له نكهة أقوى استعمال عدة لغات يتخللها أقداح الكحول على ألوانه وصواريخ سيجارة-دماغ.. بكلمة واحدة: ضعنا !
للأسف (ويا للمفاجأة) لم نتوصل لحل يرضي جميع الأطراف، فانتقلنا لمواضيع الساعة الأكثر إثارة فيسبوك، كتب مميزة، اللحمة مقابل الخضار .. لا أذكر إن كنا توصلنا لشيء، ولكن المؤكد أننا وصلنا لدرجة انبساط كبيرة لأن الحلقة انتهت برقص شرقي..
أن تكون مدخناً لا يعني إبتعادك عن الواقع، بل تقوية حواسك أمام أشياء لم تعرها أهمية من قبل لأنها غير مهمة !
قررت أن أترك التدخين !!! سأتوقف عن القصف الذاتي من القنابل المسيلة للتفكير، أما سيجارتي (جمل ضاوي) فلا أزال بحاجتها لتسليتي، ولتؤنس وحدة فنجان القهوة حين أشربه أو ليضاجع دخانها البيرة داخل معدتي..
الورشة أثمرت عن نتائج عكسية مما اضطر المنظمين أن يعرضوا علي بديلاً لا يقاوم: التعرض للتدليك على يد شرطي (وهنا يجدر بي أن أنوه أن الكلمات تحمل معناها الحرفي وليس المجازي).
مع كل هذه التطورات، ومع كل الكيف الذي كيفته (أو دخنته) فإن رحلة الرجعة لسريري القاطن في أرض الوطن كانت جداً صعبة، فعلى ما يبدو أقسم القائمون بكل المراكز التي فتشتني على تعريتي من السعادة التي أخذتها معي . سائق التاكسي الذي أرجعني من الجنة التي كنت بها إلى معبر طابا أخذ ضعف المبلغ الذي دفعته للوصول لذات النقطة عندما وصلت، الجندي الذي ختم لي على جواز السفر أصر على أن أدفع له لقاء "تعبه". في الباص من إم رشرش إلى بلد الشيخ مونس جلست في علبة سردين تدعى باص، فقد رفض السائق تشغيل المكيف حرصاً على تعذيب فتاة أحضرت كلبها معها وأصرت على أن يسافر.. (قصة الجرو والصبية محفوظة في التحرير). طبق السائق العقوبة على الجميع، وكنت من أكثر المتضررين لأن مقعدي كان في المقاعد الخمسة التي تمثل قبعة المحرك الحار.. وصلنا المحطة المركزية في تل أبيب بعد سفر دام الأربع ساعات، وحين حان دوري للتفتيش وشاهد رجل الأمن علبة سجائري طلب سيجارة، فقمت بإعطاءه العلبة (بالأربعة سجائر الكاملة التي تحويها) أغلقت حقيبتي وأكملت طريقي بدون أن يكمل تفتيشه. صعدت للباص المتوجه لحارتي، وقع تمجلسي وراء رجل تحدث من الساعة التي صعدت بها حتى نزلت عن موضوع واحد يبدو أنه يقلقه: كيف تعطي اسرائيل تنازلات للعرب طوال الوقت ؟! .. ما إن وصلت الشقة ارتميت تحت الدش الحار عدة دقائق ثم على سريري عدة ساعات..

*كتبت هذه المقالة في اللحظات اليقضة بين السطلات

14.03.09

2009-03-14T05:32:00.003+02:00

عادة مع تساقط حبات المطر أكتب بشكل رومانسي، وبالذات بتوقيت كهذا - الخامسة صباحاً.. لكن هذه المرة أكتب عما يعنني بنفس المقدار: حقوق الإنسان والبيئة.

نشرت منظمة العفو الدولية بآخر تقرير لها يتعلق بالشرق الأوسط أن "نشطاء حقوق الإنسان ما زالوا يواجهون القمع في منطقة الشرق الأوسط وشمال أفريقيا"، مع أن محتوى التقرير مبكي إلا أنه رسم بسمة هازئة على شفتاي. ربما هي هازئة من الواقع الذي لا يبدو أنه سيتغير أو من أن هكذا حقيقة (وغيرها الكثير) لا تحتاج لتقرير كي تكشفها، إلا أن كلام مدير برنامج الشرق الأوسط وشمال أفريقيا في منظمة العفو الدولية، مالكوم سمارت، ذكرني بما أعتقده: "في منطقة دأبت الحكومات فيها على عدم احترام حقوق الإنسان، فإن دور المدافعين عن حقوق الإنسان يكتسي أهمية أكبر. وكي يستطيع المدافعون عن حقوق الإنسان مواصلة عملهم، يجب أن يتمكنوا من الاعتماد على دعم المجتمع الدولي لهم إلى أن يتم الاعتراف بنضالاتهم وتحقيق تطلعاتهم." صحيح أننا لم نعد نبني الكثير على المجتمع الدولي إلا أنه أقصى (وأقل) ما نستطيع الحصول عليه..

وبصفحة الأخبار على موقع هيومن رايتس واتش نجد الدول العربية واسرائيل، كالعادة، السباقين بخرق حقوق الانسان وأخبار هذا المجال. بدئاً بالسعودية التي لا ترحم عاملات المنازل، مروراً بتونس والبحرين على خلفية اعتقال المعارضين والحقوقيين.. والقائمة طويلة..

توجد أيضا بعض الأخبار "السارة" في كلا موقعي العفو الدولية وجرينبيس إلا أنها لا تكفيني لزاد الغد من الابتسام..

آمل أن.. أطفئ سيجارتي في وقت يستطيع به أي انسان في العالم أن يشعل سيجارة متى أراد ذلك..

22.02.09

2009-02-22T16:18:00.002+02:00

كتبت هذا "الإعلان" قبل أربع سنوات، لكنه لا يزال ساري المفعول لليوم:

في أروقة الطرقات، في المقاهي والملاهي.. أبحث عنك. في نيزك غاطس بالسماء، في كل قطرة ومرآة.. أبحث عنك. طال البحث وتعبت، لكني سأبقى أبحث عنك حتى تجديني.
عن قبلة تائهة وحضن ينتظر طفلاً أبحث، عن طفلة مثلي، عن شمعة أشعلها، عن نار تشعلني.. أبحث عن التي تعطي الكلمات هوية ولا يكتمل معناها إلا بصوتها، عن نظرات تجعل الابتسامة تستوطن شفتاي وتعلن دولة الفرح في الفؤاد.
أبحث عن كفين تقلبان شتائي صيفاً، وتحت المطر أحس بدقات قلب السماء بهما.. عن وجه يشع براءة ويقول أحبك دون كلمات، عن فكر يصيح: "أنا أحب"، شَعر يهمس في ثنايا عطره: "أنت لي".
أبحث عن دمعة تفيض إحساسا، مرآة تحيل الشوك ورداً والصعب سهلاً، لا لأنها سراب بل لمجرد أنها هناك. عن شريكة لحياتي ومعنى لحياتي.. عن حياة أبحث..
أبحث عن التي تجعل بحثي عن ذاتي داخلها، وتحقيق ذاتها معي. عن نجمة تلمع مهما اسودت الدنيا، عن قمر يشع صمته جمالاً وفي ضوضاءه سكون يتأمل. أريدها نسمة تعشق الحرية، وريحاً تعصف بما يواجهها.
أبحث عن عشق يكتبني من جديد، وحبيبة تملئني شوقاً ورغبة بالمزيد.. عن وردة غير كل الزهور، عن شمس تتألق بين الأقمار والنجوم. أبحث عن نورٍ ونار، عن سيدة وطفلة.. عن أميرة عن ملكة.. عمن تمارس معي الحياة حلماً.. إنني أبحث عن.. حبيبة..

21.02.09

2009-02-21T15:46:00.003+02:00

مع أن المطر هو الحب بالنسبة لي إلا أني أعتبر رفيقته الريح رمز الكآبة.. مع سماع زمهريرها أشعر بنوع من الانقباض قرب قلبي.

أمس في سهرة ظننتها ودية بعد طول انقطاع عن صديق قديم أعلن لي بمنتهى الطبيعية أنه لم يعد يعتبرني صديقاً لأن طريقي الجديد حسب تعبيره لا يروقه، طلبت تفسيراً فلم أحض برد لأنني برأيه دوماً أجد مبررات لما أفعله وأعتقده، وألسنا جميعاً كذلك ؟! ورغم أنني أردت أن أفهم عماذا يتكلم لكنه أبى الخوض بالموضوع رغم وعدي له بعدم الرد وإنما الإصغاء فقط.

أول أمس كانت لي سهرة مع صديق، قابلت خلالها بالصدفة ونحن نتمشى بالشارع من كانت مرة صديقة عزيزة، ومع أنني راضٍ عن إنهاءنا الصداقة التي كانت لكن آلمني مرورنا ببعض كالغرباء وسلام مع ابتسامة زائفة.

قبل يومين كانت سهرتي مع صديقة الفتاة التي كنت معها على علاقة، هذه الصداقة كانت إحدى الثمار الجميلة لما كان مرة علاقة.

قبل ثلاثة أيام سهرت مع فتاة كنت على علاقة بها، الشيء الوحيد الذي أحببته بهذا اللقاء رؤيتها لكن كل ما جرى خلال هذا اللقاء كان تمثيلاً، مني ومنها على حد سواء ! لا أعرف لماذا نستمر بهذه المسرحية..

قبل أربعة أيام سهرت مع كتاب "شيطنات الطفلة الخبيثة" (ما أسؤ مستوى الترجمة للعربية !) مع أنه لم يلق إعجاباً خاصاً لدى النقاد إلا أنه من أجمل الروايات التي قرأت، وكانت هذه أجمل سهرة خلال هذا الأسبوع..

قبل خمسة أيام كان من المفروض أن أسهر مع فتاة أعرفها لكنها لم تتصل لتعتذر أنها لن تأتي، وعندما اتصلت أنا بعد أن نفذ صبري لم تجب. أمقت هذه المواقف، وأحاول أن أتفهم هؤلاء الأشخاص فلا أقدر ! ألا تستطيع أن تبعث برسالة نصية تعتذر بها عن اللقاء ؟!

قبل ستة أيام سهرتي كانت مع والديّ، أبي يريد مني أن اهجر الدولة لأكمل تعليمي بالخارج وأمي تريدني أن أهجر العزوبية بأسرع وقت.. أبي يرى أنني إذا لم أكمل الآن تعليمي الجامعي فلن أكمله أبداً، وأمي تخشى أن أعتزل الزواج لأنني لا أعير هذا الموضوع "أهميته" ! ماذا أريد أنا ؟ أن ابني حياتي بلا استعجال، فهم يصورون الوضع وكأن الحياة سوف تتركني وتكمل إن لم أفعل شيئاً ذا أهمية عملية كالتعلم أو الزواج..

قبل أسبوع كانت سهرتي مع من كانوا يوماً أصدقاء طفولتي بالقرية، تغير الكثير منذئذ: لم يعودوا هم أصدقائي، وانتهت أيام الطفولة، ولم أعد أعتبر القرية بلدي ! ومع كل سهرة من هذا النوع أكتشف مدى الفجوات بيننا على كل الأصعدة، وما يجمعنا اليوم هو الذكريات و.. الأرجيلة.

قبل ثمانية أيام سهرت مع من كانوا شركائي بالسكن، لم يتغير الكثير من وقتها.. لا عليهم.. ولا علي..

قبل تسعة أيام سهرت مع صديقين بالجامعة، أحببت السهرة فقد أسعدني كلام الأول وسكوت الثاني..

قبل عشرة أيام سهرت مع دفتري، وكتبت يومها "ما أسؤ السهرات حين تتحول مما يملئني لشيء يملئ وقتي فقط"..

10.02.09

2009-02-11T01:39:00.003+02:00

بعيداً عن جو الانتخابات الكئيب وبمناسبة الأمطار المباركة سأكتب عن الحب !

أعترف أنني أضعف أمام الجمال، لا أستطيع أن أكبت حبي وألا أعبر عن نشوتي بسقوط المطر.. الحب عندي كالمطر، موسمي الإطلال أبدي الوجود، يسقي اليوم أرضاً أحتضنتها غيومه ويغادر كلما أشرقت الشمس، يروي بشغف ولا ينتظر شكراً، أحياناً يطل بعد صلاة وأحياناً يأتي بلا دعوة.. حبي كالمطر، حبات خفيفة بتفرقها غزيرة بتأثيرها، تحمل بسمة في كل قطرة، ومنها أتكون ينبوعاً من جديد..

آمنت بالحب مرة بجنون وعبدت المرآة التي أحببت ورحت أصلي لأيقونتها ليل نهار حتى استنتجت.. أني أحببت الأيقونة، لا هي ! فكانت وسيلتي لأصل الحب بدل أن يكون الحب وسيطاً لأكون معها..

سعادتي حين أحب تقاس بقلة ساعات نومي !

هذه القطرات.. أحب صوتها السلسل الهامس، شذى الأرض المخصبة بها قبلاً، لونها الشفاف الآسر

متى ستمطر ثانية ؟ ...

2009-02-03T09:58:00.001+02:00

دوماً يتحول لدينا العادي والمألوف في أي دولة عادية لمحل جدل وغير عادي لأننا ببساطة نعيش وضعاً غير طبيعي، نحن محتلون (مفعول به) مهمشون (مفعول به) مضهدين (ايضا مفعول به) مما يؤدي بنا إلى موقف هو أبداً دفاعي.
مقاطعة الانتخابات تعتبر سلاحاً بنظر البعض وتخاذلاً بنظر آخرين، ليس لأن الواقع مطاط لهذه الدرجة بل لأن فهمنا له يختلف بحسب الطرح الذي نراه الأصح للمصلحة العامة (أو الخاصة للبعض). رجوعاً لدفاعيتنا، نحن نصوت لا لكي نحصد انتصارات سياسية بل لدرء (او محاولة تأجيل) انهزامات سياسية، بالنهاية لا تحصل (محاولة الدرء وليس الانهزامات). لكل من نسي أو تنسى نحن في دولة تعرف نفسها يهودية ديموقراطية، تحت علم شعاره أصبح يذكرنا بالنازية فعن أي مكسب سياسي نتحدث حين نصوت ؟!
أنا كنت مقتنعاً مرة بضرورة التصويت حتى نعبر ونثبت وجودنا وصوتنا، لكن لمن ؟! إذا كنا في دولة احتلتنا وتضهدنا على مستوى يومي وتميزنا ولا نحس بأي انتماء لها فلماذا نشارك في حياكة سياسيتها كمواطنين يتمتعون بمواطنة كاملة ؟! قبل أو بعد كل انتخابات تكون هنالك مجزرة ونصوت لكي نمنع قبيحاً من الوصول للسلطة ونصوت للأقل قبحاً ! وعلى مستوى أحزبنا العربية، بغض النظر عن مدى إرادتهم التغيير فهم لن يستطيعوا ! نيل الحقوق المدنية، إذا كان هذا هدفنا، نستطيع أن نناله بطرق مدنية لا تتقاطع مع "نضال سياسي" من داخل البرلمان الاسرائيلي، داخل هذا البرلمان يصرخ عضو عربي معبراً عنا في وجه فاشي يجلس بقربه بالكنيست، لكن على مستوى انجاز عملي لن يحقق الكثير.
إن الهدف الوحيد الذي تستطيع فعله الاحزاب العربية هو "قض مضاجع اليمينين" ! لن أصوت لكي لا ينام أحدهم، هنالك طرق أخرى لاثبات وجودنا، بداية بتنظيم جمعيات ومؤسسات تدير شؤوننا وتعنى بها وحتى بناية جهاز تعليم مستقل.. دخول الكنيست ليس ورقة الجوكر لربح حقوقنا التي اغتصبت، دخول الكنيست ليس حلاً لمشاكلنا، ودخول الكنيست يعتبر اعتراف ضمني بديموقراطية الدولة.
وعلى كل حال، وأقولها بمنتهى الصراحة، كلو حكي فاضي ! انتخابات، مقاطعة، تصويت كلو بلآخر على مزبلة التاريخ، مش هيك الشعوب بتتحرر !

2009-01-17T10:55:00.000+02:00

لم أستطع أن أكتب عن غزة، يوجد الكثير للكتابة عنه لدرجة أن القلم سينفجر من فرط الضغط، هذه ليست مرحلة جديدة نمر بها، بل تتمة لما يجري من سنين طوال. ومن بين شظايا وانكسارات متكررة في كل مرة نعيد نفس الاسطوانة.

حدثتني جدتي قبل فترة عن ذكرياتها المرة سنة النكبة، وعما عانوه خلال هذه الحرب التي استحلت الأرض والدم والكرامة، ليس فقط من العصابات الصهيونية، بل أيضا من "جيش الانقاذ" الذي كان مكونناً من متطوعين من عدة دول عربية، وما افظعه من شعور أن تهان على يد أخ من أن يكون عدواً.. المعسكر العربي منقسم لمن يدعم فتح ومن يدعم حماس، ومن يدعو للحوار والتوحد وآخرين يرون أن التوقيت غير ملائم، وفي خضم كل هذا يهوي المواطن الفلسطيني في هذا الشق الذي أحدثته اسرائيل ويوسعه الطرفان.
مع أنني أرى بنفسي إنسان متفاءل بشكل عام إلا أن الظروف لا تدع مجالاً لأي أمل من أي نوع للتوصل لحل أو حتى لتحسن الوضع القائم. أثقلنا بالهموم والانقسام والمشاكل بشتى أشكالها المتفشية في مجتمعاتنا، لدينا أزمة قيادة، أزمة هوية، أزمة اقتصادية، أزمة كبرياء.. وأنا لدي أزمة في تقبل الواقع، لن أسأل إلى متى لأنني أعرف الجواب، فقضيتي كفلسطيني لن تحل وأنا على قيد الحياة، ومشاكلي كعربي لن تنتهي وأنا على قيد الحياة، وهمومي كانسان لن تتبدد وأنا على قيد الحياة.. لماذا نحيا ؟ على أمل أننا مخطئون !
ضقت ذرعاً بما يجري، وخاصية وجودنا كفلسطينيين داخل اسرائيل تزيد وضعنا تعقيداً.. فلا نستطيع أن نطالب حكومتنا بسحب سفيرها من اسرائيل أو طرد السفير الإسرائيلي أو أن نقطع عنها الغاز أو النفط أو أن نجمد العلاقات الدبلوماسية أو العلاقات التجارية أو إغلاق غرفة التجارة أو ... فنحن هنا حتى لو قاطعنا المنتج الإسرائيلي المحلي ندعم المنتج المستورد الذي يدفع عليه جمرك، وإن كان المنتج عربياً أو مستورداً من دولة عربية فنحن ندعم التطبيع، وعلى مستوى المظاهرات، فمع أن تنظيم المظاهرات قد ارتقى هذه السنة على مستوى جامعة حيفا وتل أبيب والقدس وعلى مستوى عدة بلدات محلية إلا أنها تبقى وسادة نفرغ بها غضبنا، نبكي عليها قليلاً ثم ننام من تعب أصابنا بعد هذه الأحداث.
أأسف على سوداوية الصورة التي أكتبها، لكنني لا أقدر حتى على أن أحلم بغد هادئ وأنا أرى الحقائق تطعنني في كل مرة من جديد، ليس فقط على مستوى فلسطين فوضعنا كعرب أكثر سواداً لكن ما يخفيه أن عدونا في تلك الساحة منا وليس قادماً من بعيد. وعلى ما يبدو الآن بالذات موضوعاً لا يعني أحداً إلا أن الوضع البيئي آخذ بالتدهور دون أن نحرك ساكناً.. وحتى هذا النواح، مع أنني لا أطيقه أراني أتعاطه عن جوع لشيء عملي أستطيع فعله لتغيير الوضع ولو بقشة.

أريد حلاً !!

ومع كل ما قلت قبل قليل ورغم أن الحقيقة حالكة وبرغم أن الواقع باهت ومؤلم لكن لا بد من تغير سوف يحصل، فمن التاريخ نستخلص أن الوضع سيتحسن لا محالة ولن يدوم أي واقع، مهما بدا لنا أبدياً ..
وإن كنت قد ذكرت التاريخ، فيبدو أننا أصبحنا نستنجد بالماضي القريب لإنقاذنا من ورطات الحاضر. رجوع تركيا للساحة السياسية الشرق أوسطية وشاشة التلفاز بمسلسلاتها المدبلجة وازدياد السفر إلى هناك يبدو كحنين لاحتلال كان أجدادنا قد بصقوه، وربما تخفف تركيا من الطز (ملح بالتركية) الذي رشته القيادية المصرية على الجراح العربية..

كلنا حانقون على ما يحدث في الضفة، لكن يبقى الدم العربي رخيصاً ! فكم من هذا الدم سال في هذه الأرض وتلته بعدها بسنة أو سنوات "مبادرة سلام" "محادثات سلام" "اتفاقيات سلام" وغيرها من مسميات للوصول لـ"حل" لحقن الدماء.
اسرائيل قامت على دماء الفلسطينيين قبل أراضيهم، احتلت ودمرت وبعد أن "هدأت" المنطقة قليلاً بدؤوا بالحديث عن السلام، وعن طي صفحة الماضي الأليم من ورائنا، ولمن لا يريد المزيد من الدماء يبدو هذا الحل هو الأمثل. لكن اسرائيل لم ترتوي بعد من الدم العربي، ولن تشبع فغزة اليوم ليست سوى محطة تضاف للقائمة الطويلة من ينابيع الدماء العربية التي فجرتها الحركة الصهيونية منذ قيامها، وستليها محطات أخرى..
إسرائيل تعاني من عدة عقد نفسية يتحمل عواقبها العرب بالنهاية، خاصة الفلسطينين منهم. عقدة الأب العنيف والابن المعنف، وعندما يكبر الابن (وتصبح لديه دولة) يعنف الأصغر منه، هذا ليس تبرير بل تفسير. العقدة الثانية والأهم هي عقدة السيطرة، فكل ما يحرك مصالح هذه الدولة هو الحاجة للشعور بالسيطرة، فهاذا الشعور يليه الاحساس بالأمن والأمان، الكلمات السحرية التي تبيح أي انتهاك للحقوق، من ضمنها الحق بالحياة. الأمر ينطبق على السياسة الداخلية والخارجية لاسرائيل، فحين يرون أنهم فقدوا السيطرة (ولو لوهلة) على بعض الروافد العربية البارزة على ساحة السياسة الاسرائيلية، يصبح الاحساس بالشعور بالسلطة هووساً يجب اسكاته، على حساب العرب. (كنت أريد كتابة كلمة طبعاً، لكنها أصبحت مصطلح انتخابي !)

الشرق الأوسط الآن هو قنبلة موقوتة ستنفجر بأي لحظة (خلال المائة سنة القريبة)، من الحركات الوطنية المقموعة والدينية المتعطشة للسلطة وإيران التي تقف شوكة في حنجرة شرق أوسط أمريكي قديم-جديد، وإسرائيل التي ما تنفك تعرض عضلاتها في كافة الاتجاهات، وبكل حركة تقوم بها تتساقط الأشلاء.. اليوم نحن أقرب فأقرب نحو ما ينبأ بدمار شامل سيحل بالمنطقة، آن الاوآن لكتابة صفحة جديدة في سجل منطقة لم تعرف سوى الحروب.. ليس منطقياً (وكأن المنطق موجود بمكان ما قرب الكرة الأرضية) أن يستمر الوضع على هذه الحال، لا بد من نهاية لهذا التوتر العسكري-المدني-السياسي للمنطقة..
من سيوقف هذا الجنون ؟ لا أحد ! ستبقى الدماء تسيل وسيظل الموت سيد هذه البقعة البائسة.. ومن يدري، ربما لن تكون هنالك دماء تنزف من شراييننا بل سيختفي الشرق الأوسط برمته بعدة قنابل نووية. آمل أن تكون ميتة سريعة ومريحة لنا جميعاً، فلست أريد الحياة معذباً وأن أموت أيضا معذباً..

28.12.08

2008-12-28T22:36:00.001+02:00

أريد أن أكتب بدون التطرق للحديث المكرر عن تخاذل زعماء العرب والأمة الاسلامية والضمير العالمي والمجتمع الانساني، فأراني أبدأ بشتمنا.. القضية في نظري، عدا عن الصعيد الانساني الذي أرى التطرق إليه نفخاً في الهواء، أكبر من قصف وغارات جوية ستلحقها برية قريباً. القضية ليست "صمود" الشعب الفلسطيني بشعبته الغزية في وجه هذه الحملة، فلا خيار آخر لديه، ولا هو سؤال عما ستفرزه المرحلة من تبعات سياسية وعسكرية وضحايا.. ما أضعه نصب عيناي دوماً هو المستقبل البعيد القريب، ما الذي تحققه اسرائيل مستقبلاً من ضربها غزة اليوم، ما الذي تحققه حماس وفصائل المقاومة بضربها "صواريخ" طائشة لا تسمن ولا تغني من جوع، ما الذي تحققه فتح من شبه سكوت عما يحدث، اسئل بصيغة لائم، وايضاً بصفة مستفهم يريد أن يعرف ماذا تعني سياسة الرد الآن..

اسرائيل تبني لنفسها مقاومين سيعتزموا إزالتها بشدة بعد أن تربوا على ثقافة الحوار العسكري الذي تتبناه اسرائيل، هي ربما تضغف قوة حماس العسكرية إلا أنها تنشئ من رحم هذا القصف قوى جديدة لن تكون مستعدة لأي حوار مع اسرائيل، وهذه خسارة لاسرائيل.

حماس والجهاد الاسلامي يطلقون الوعود والتهديدات والتصريحات وكأنهم في مركز قوة ! لديهم حفنة "صواريخ" محضرة بيتياً يطلقونها وكأنها ستفعل شيئاً. برأيي، المقاومة، أي مقامة، عليها أن تفكر قبل أن تفعل، ما هي الاستراتيجييات المتاحة ؟ ما الذي سيفيدنا ؟ كيف نحارب بشكل فعال. وكما قالت العرب قديما "الحرب خدعة" فقوتك تكمن في مدى ظن العدو بك وليست بقوتك الفعلية، القوة تستمد من خوف الآخر منك وليس من ضربك إياه، بالذات إن كان ضربك أقل إيلاماً من تهديدك.

متى سينتهي هذا الكابوس ؟

على مستوى الحياة الافتراضية، فيسبوك ماسنجر واشباههم، ترى الشعارات بدأت تتعالى "كلنا غزة". احاول أن ابني لنفسي موقفاً واضحا من هذا الموضوع، فمن ناحية هي نوع من الـ.. لا أدري إن كانت تسمية تهريج وطني ستفهم أو تفي بتوضيح ما أعتقده، ومن جهة أخرى هي تعبير عما يجول في قلوبنا.. "كلنا (اسم مكان يعاني اليوم أكثر من ذي قبل)" أصبح نوع من الاحتجاج والتظاهر (بمعنياه)، فكلنا عكا وكلنا جنين وكلنا غزة وغداً كلنا.. طولكرم أو أي بلدة أخرى ستكون تحت القصف والاحتلال والضوء الاعلامي، فكل فلسطين تعاني (في الحقيقة كل العالم يعاني، لكن كالعادة نرى أنفسنا مركز الكون) ولأننا تعودنا الاحتلال وتبعاته رفعنا حد الغضب ليغلي حتى نتعود على الأعلى منه. لم يبدأ قصف غزة اليوم، ولم تبدأ معانتهم منذ دخول حماس الحكم، لكننا نتذكرهم حين تصل الأمور حد "المبالغة" على ما تعودنا عليه من بشائع الاحتلال. لست ألوم من يقرأ الآن وإن كانت لهجتي لاذعة لي قبل أن تكون لكم، لكن احاول (ويبدو عبثاً) أن أصل لنقطة الفعل المحسوس أو على الأقل ترسيخ رأي واضح وحاد حول واقع متشعب التعقيد، فلوم الجميع ليس حلاً إنما تنفيس عن غضب يولد غضباً أكبر، لا أدري هل سيتمخض عن ثورة أو عن سكتة قلبية. ومع وجود حياة يومية تشوبها المشاكل والتعقيدات واختلاط الهم العام بالهم الشخصي أحس بشعور الله واتفهم اعتزاله الساحة.. هل هذا هو الحل ؟ هو الأسهل بالتأكيد، المشاركة في مظاهرة هي أضعف الايمان لكن اقصى ما يمكن فعله، أن تتبرع لابناء شعبك المحاصر الذي يتعرض للقصف هو ضريبة اليدين المكبلة من أي فعل آخر.. ربما نثرت ملحاً على الجروح، ربما تفوهت بسخافات وعدم مراعاة للوضع... ربما السبب هو سحابة دخان الانفعال الآني الذي احاول التخلص منه ولا أنجح..

وأعود لسؤالي: متى سينتهي هذا الكابوس ؟

27.12.08

2008-12-27T19:40:00.002+02:00

كان من المفترض أن أسهر الليلة على أنغام راقصة وأستمتع بسهرة حلوة، لكن شاءت طائرات الحرب الإسرائيلية إلا أن تغير اليوم على قطاع غزة. وحصلت معي حادثتان تؤكدان مأساوية وضعنا الذي انعكس بهما:

اتصل بي صديقي وقال أنه قادم ليستشيرني ببعض الأمور، فأقلني لمعقل الدخان، محل أراجيل نتجاذب فيه أنبوب الارجيلة وأطراف الحديث. كانت الخلفية الصوتية قناة الجزيرة وما تبثه عما يحصل من قصف ودمار في غزة، وصديقي يحدثني عن عزمه ترك الفتاة التي يعاني من علاقة معها منذ فترة ! استمع تارة لما تبثه الجزيرة وأسحب الدخان من أرجيلتي، وتارة يومئ لي صديقي بما معناه "انت فاهم علي، مزبوط ؟" وأنفخ ما رفضه جسمي من دخان وصور.. وما يحدث. حتى قاطعته منبهاً إياه لما يبث على التلفاز عما يحدث في الضفة الأخرى من الأراضي الفلسطينية، فما كان منه إلا أن استنكر وشجب وأدان.. ثم تابع الحديث عن صديقته !

اتصلت بي الفتاة التي كان من المفروض أن نذهب سوياً للحفلة تسألني:
"متى ستأتي لتقلني حتى أبدأ بتحضير نفسي ؟ "

فأجبت بسؤال "هل شاهدت الأخبار ؟"

"تقصد ما يحدث في غزة ؟" وأكملت تستنكر وتشجب وتدين.. اسرائيل وحماس وفتح والمواطن الفلسطيني.. ثم استأنفت "لم تخبرني بعد متى ستأتي ؟ " !!!!
أجبتها أنني لن أذهب لأي حفلة، سألتني "لماذا، هل تعاني من شيء ؟" !! كنت سأجيبها أعاني من البلاهة أنني أحادثك الآن، لكن تذكرت أني وعدتها باصطحابها لحفلة كرد معروف لمساعدتها إياي بالدراسة، فأجبتها بنعم دون إسهاب.

صديقي و.. هذه الفتاة ليسوا إلا تمثيلاً لما يملأ مجتمعنا من أناس يعيشون حياتهم ولا يعنيهم حقاً ما يحدث على الطرف الآخر من الشارع. وصدق المثل القائل "كيفما كنتم، يولى عليكم" ! أظن أننا جميعنا هكذا بنسب متفاوتة، ويبقى السؤال عن الخط الأحمر مشتعلاً في طرف سيجارتي...

23.12.08

2008-12-24T02:42:00.001+02:00

هذا الموضوع حساس جداً للبعض، كموضوع الشوكو بالنسبة لي.. يدور الحديث على الساحة السياسية المحلية هذه الأيام عن انتخابات البرلمان الاسرائيلي القريبة، وتعود من جديد مسألة توحد الأحزاب العربية تحت خيمة واحدة، والاختيار بين العربي القومي أو المسار التعايشي العربي اليهودي أو الانتماء الديني أو الخيار الطيبي.. للبعض الاختيار يمكنه أن يشمل حركات صهيونية يسارية، (شملت كلمة صهيونية لأن البعض ينسون أو يتناسون هذه الحقيقة).

من جانب آخر هناك اللامصوتين، إما لعدم أهمية الموضوع، أو لمبدأ ايدولوجي مقاطع لكل ما يمت لدولة اسرائيل بصلة (أو بثومة).

أنا عن نفسي كنت بالبداية مع قيام حزب عربي واحد، ثم أدركت أنني لا أستطيع، حتى من باب الوحدة أن أصوت لحركة دينية تحت جناح نفس الاطار. وقد تولدت لدي توجهات جبهوية بحكم الأهل والأصدقاء، ولأنني انسان يريد التعايش والسلام، نضجت (على نار هادئة) لأتوصل لنتيجة مفادها أن السلام والتعايش كذبة لن تكون وما هي إلا مرادفات جميلة لللاحرب ومشتقاتها. حاولت أن أكون تجمعياً، فلم أستطع ! من الصعب علي أن أرفض الحركات الدينية التي أعتبرها عنصرية وأدعم حركة قومية، هي ايضاً عنصرية.

لكن لنرجع للسؤال الرئيسي والأساسي، لماذا نوصل مندوبين لنا للكنسيت ؟ ليسمعوا صوتنا لمن لا يحسبون لنا أي حساب، وإن تم الحساب تكون دوماً عملية طرح بالرصاص الحي..

التصويت هو حق طبيعي لكل مواطن، هل نحن مواطنون بهذه الدولة ؟ هل هذا "الحق" هو أداة تفيدنا أم تضرنا أم لا تعني شيء أم هي تنفيس عن الغضب الساري في عروقنا ؟

ومسألة التصويت تجر مسائل تفوقها أهمية من حيث المبدأ، هل تؤمن بأنك كي تغيير شيئاً عليك أن تكون جزءاً منه ؟ هل نصل لمرحلة اكتفاء ذاتي إن نحن كعرب، لا سمح الله، حصلنا على حقوقنا كمواطنين كاملة غير منقوصة ؟ ما هو الهدف الأسمى الذي ننشده من الخطوات الحالية المتخذة على الساحة السياسية ؟

علينا أن نفكر ببعد بعد غد قبل أن نتخذ قرارات مشاعرية تمخضت عن حاضر مر بدون نظرة متعمقة لما ينتظر أحفادنا..

دورها خايي وأعطيني شحطة..

20.12.08

2008-12-20T18:24:00.002+02:00

سيجارة رقم 1

سأمت ! من السخافات التي أقولها، من الكتابات التي تسيل من بين يدي، من الحياة البائسة التي نعيشها، من أحلام لن تتحقق، من آمال لن ننالها، من عدم وجود العدل على هذا الكرة الغبية التي نعيش على أنقاض ما تبقى منها بعد أن انتحر الرب وترك العرش واستقال.. أي حياة نأمل أن تكون ؟! أن "تعود" فلسطين ؟؟؟ لمن تعود ؟ ما الذي سيعوض هذه السنين التي مرت على أناس عاشوا تحت خط الكرامة أعواماً ؟! كيف تعود بلا دماء ؟! وهل بالقتل وحده تقوم الدول ؟! لماذا ينتابنا القهر والبؤس كلما شاهدنا التلفاز، ألم يعد هنالك أمل ؟! وأملٌ لماذا ؟؟؟ ماذا نريد من هذه الدنيا، ماذا ؟ أو لعل السؤال الأصح، ماذا تريد منا ؟! نحن نعيش على محورٍ نهائي، بدأ الكون من نقطة ما، وسينتهي في نقطة أخرى، كما هي حال كل الأشياء التي يحتويها.. فمن أين جأنا بكلمة الأبد ؟

منذ أسبوع وأنا أراجع نفسي وأحاول أن أصل لأجوبة عن أسئلة أجلتها من صغري، أعطيتها مسكنات حتى تموت ولم تمت ! إذا كان هنالك إله، في زاوية ما في هذا الكون (أو فوقه أو تحته) لماذا "خلقنا" ؟! إذا كنا مع أو بدون إله، ما الهدف من تواجدنا ؟ لم أعرف للآن ما الهدف من وجودي.. لم أعرف للآن لماذا ...

سيجارة رقم 2

لمن نكتب ؟!

لأنفسنا ؟ لغيرنا ؟ لله ؟ لكلهم ؟

برصاصة تقتل حياة.. بقلم رصاص تفعل أشياء أخرى

وطني.. وطنـ (بين الوطن وياء الملكية أكثر من خط) ـي.

أعاني اليوم من اضطراب بالحواس !

أستمع الآن أدونيس يرتل قصيدة الوقت، كم هو رائعٌ..

أود الكتابة عما يغري شفتاي بالابتسام، ولا أجد !

فقدت الأماكن روائحها بعد أن اجتثني الفرح من خارطته، ولم أعرف سر هذا الحزن الذي كبل ضحكتي..

سيجارة رقم 3

مع معايشتي مطر حيفا أتذكر تساقطه في تل أبيب، المدينة التي سكنتها وتعلمت وتمتعت بها.. في تل أبيب انتهت أهم علاقاتي، بصديقة سكنت حياتي وأوراقي، بحبيبة استوطنت قلبي، بقريتي التي احتلت يوماً جزءاً من كياني، بسذاجة الطفولة و ... هناك أيضا بدأت أهم علاقاتي، بعشيقة حزينة الابتسامة، بصداقاتٍ مميزة الطابع، بالبحر الذي عشت فيه وعلى شاطئه أحلى الأمسيات وأكثرها جنوناً، بثقافة المقاهي والبارات التي كرهتنها وأحببتها في ذات الآن، بالتدخين على كل المستويات، بحقوقي كمواطن وإنسان، بواجباتي اتجاه البيئة ومحاولة العمل من أجلها و ...

تركت تل أبيب وكلي ثقة أنني لن أعود، كنت زائرا لفترة طويلة ومع أنني كنت أردد جملة "أنا عائد لتل أبيب" في كل نهاية سهرة في أي مكانٍ آخر، حتى في قريتي، إلا أن يقيني أن هذه الجملة ستنتهي صلاحياتها ذات يوم كانت على البال.

قبل قدومي إلى حيفا كانت لدي آمال وخطط للاستقرار بها، لكن شعور الغربة لا زال يمكث بي، وهي إحدى الخانات المشتركة بين تل أبيب وحيفا وقريتي. ربما تكون جينات عائلتنا هي السبب، فعلى مر أجيالها اعتادت التنقل واعتمدت شعار "بلاد العرب أوطاني" قبل أن تولد الأغنية. هل سيأتي اليوم الذي أقول فيه "عائد إلى حيفا" وأعنيها ؟

"بيقولو الحب بيقتل الوقت، وبيقولو الوقت بيقتل الحب..." وكما غردت فيروز، فإن الوقت كفيلٌ بقتل كل شيء، والحب كافٍ لخلق أي شيء.. أو قتل أشياء أخرى..

سيجارة رقم 4

مزيج متفاوت من أنواع الألم هو ما يدفعني للكتابة عادة، وهذه المرة لا تختلف عن أي مرة أخرى كتبت بها، لكن النكهة تغيرت..

06.12.08

2008-12-06T23:37:00.001+02:00

أحب هذا الوقت، الرابعة صباحاً.. حيث السكون يملئ كل ما حولي ويفتنني نحو السرير لأنام. إلا أن النوم يأبى مغازلتي، وتسحبني الأفكار لشاطئ الذكريات.. ذكريات من أول مرة قاطعت فيها الأخبار حين غمرت الدموع عيني في حصار المقاطعة.. من السنين الأربعة التي قضيتها بين جدران ثانويتي وقضبان المحبة لمن عشقتها في تلك المنطقة قاحلة الانتماء.. ذكريات من أحاديثي مع أصدقاء رحلوا عن خارطتي وآخرون لم يهاجروا أو يهجروا منها..

دوماً أعطيت للذكريات قدسيتها، فهي ما يكونني.. مع أنني كثير النسيان لكن بعض الحوادث لا تغادرنا، ويكون الوضع آيلاً للكآبة حين لا نغادرها.

ضحكت اليوم كثيراً، ولم أبك منذ فترة طويلة مما يزيد قلقي.. أحاول أن أذكر متى كانت آخر مرة، فأتذكر صديقة طفولتي التي غادرتها بعد عشر سنوات قضيناها يومياً سوية، كانت تحدثني بها عن الفتيات التي وقعت في حبهن أو وقعن في شراكها، وأنا ايضاً أحدثها عن نفس القصص.. وقبل عدة سنوات انتهى فصلها من حياتي بطريقة كانت ستنهي حياتي وأنقذني الحظ يومها.. كالعادة.

مع أننا شارفنا على الرجوع يوماً لساحة الصداقة، بالرغم من أنه كان الرمق الأخير لتلك الصداقة إلا أن مشاركتنا نفس الفتاة السرير أودت بتلك الفرصة للتهلكة. ويبدو ما أسخفه من سبب حين يكتب، لكنه كان القشة وليس السبب..

ومنذ بضعة أشهر انتهت أجمل علاقة خضتها مع أن كلانا عرف سلفاً أنها لن تدوم طويلاً، إلا أننا نأبى الاستسلام في وجه الواقع آملين أن نكون المعجزة التي ستكسره هذه المرة.. ولم نكن واثقين تماماً لنتحمل هكذا مسؤولية، في تلك الأيام كتبت:

" أتذكرين ؟ يوم بحت لكِ سائلاً :"سكرت برؤيتك، فهل سأصحو بقبلة من خمر شفتيك ؟" فكان ردك حاراً، يلتهب شوقاً.. واحتلت القبلات كل منطقة في الجسد المتعب.. وفي ساعات المتعة المسروقة أصبحنا نتنفس بعضنا، ومع كل شهيق اقتربنا لفجر النشوة... في تلك الليلة تلحفت النجوم بالغيوم، وارتدى الجو السواد.. وصمت العالم..

أشعلتني مع كل بسمة، حرقتني مع كل لمسة، كحبة توت كنت أستلذ رؤيتك بقدر استمتاعي رسم حدود جسدك بلساني.. وحل الخريف.. اشتهيتك كتفاحة أشعلتني رغبة بلونها الناضج خجلاً.. وحل الخريف.. ومع حلوله أدركت أن متعة الكتابة عليك منعتني الكتابة عنك..

تساءلت، أحب يخترقني أم إعجاب يروي عطشي لامرأة تتقن نسج الحديث وتدعني أرتشف أنوثتها بمتعة كأس نبيذ يحلق بي لآفاق الجنة التي أنشدها ؟ وصادفت الجواب ذات قبلة.."

ربما أكتب بلكنة حزينة، وربما تشمون رائحة دخاني تفوح من وراء الشاشة وعبقها يملئ الغرفة.. وربما هي لغة الليل التي تمتص الهدوء لتقطره كلمات تخيل لنا بائسة الوقع، لكنها بالحقيقة.. هادئة تريد السكينة فوق ورقة لا أكثر.

كسيجارة تشعل الأخرى مودعة إياها بقبلة ملتهبة كتاباتي، لذا سأمضي نحو دفتري أسقيه حبراً بعد أن شارف على الموت متأثراً بضحالة استعماله..

30.11.08

2008-11-30T14:22:00.003+02:00

أمي حدثتني أمس عندما جلسنا سوية عن رغبتها برؤية أحفاد ! وكأنها لم تكتفي بأولاد كالشاطيين، وتريد أن ترى ماذا يمكن أن ينتج هؤلاء.. على كل حال، أنا أيضاً بدأت أفكر بالموضوع ! متى هو الوقت المناسب للزواج ؟ وهل هنالك شيء كهذا أصلاً ؟! (أقصد الوقت المناسب، وليس الزواج).

دخنت عدة سجائر وأنا أراجع كم من العلاقات لأصدقاء لدي أستمرت أكثر من سنة، ولم أجد سوى واحد ! فعمقت البحث -انهيت علبة السجائر- لمن أعرف عنهم من أصدقاء أصدقائي فوجدت اثنين ! أي من الحلقة الاجتماعية التي أعرفها يوجد ثلاثة أشخاص في علاقة من الممكن أن تعتبر جدية اذا اعتمدنا محور الزمن مقياس. (يبدو أنه علي أن أبدأ التفكير بهذه "الحلقة الاجتماعية" التي أعيش بها ومدى تأثيرها علي !)

اليوم اختلف عن الأمس، وأضحت الحضارة الاستهلاكية تحثنا على "الأفضل" والمنتج "المثالي" وتطعمنا صورة "الرجل المثالي" من خلال الأفلام الهوليودية، ونحلي بـ "المرأة المثالية" عبر كليبات وبرامج تحتاج لوقفة لاحقة. فمع كل هذا التأثر أصبحنا نبحث عن الأفضل وعن الكامل، ولأن الأخيرة موجودة بالأحلام فقط، فهو بحث عن سراب.

لست ضد البحث عن الأفضل لك، لكني ضد عدم تحديد ما تريد أو لا، ووضع خطوط حمراء عريضة لما لا يمكن أن ترضاه (أو ترضيه). وربما المسألة ليست بعلاقة بذات الشخص، بل لأننا نريد أن نعيش قصة حب أدبية، ترعرعت في كتاب وتصلح لتكون مادة فلم رومانسي. نعم، يوجد علاقات أشبه بالخيال، لكن من الصعب على كيوبيد، على ما أعتقد، أن ينسج للجميع قصص على نمط روميو وجولييت.

أدعو الجميع، من هذا المنبر، .. لست واثقاً مما كنت أريد قوله ! على كل حال، اسبوع تملئه المحبة أتمناه لكم..

16.11.08

2008-11-16T19:55:00.003+02:00

سكر الحياة هو الأشياء الصغيرة التي تسعدنا.. رسالة نصية قصيرة تحوي بسمة، صوت سيمفوني تلتقطه أذنك بالطريق للعمل أو التعليم، رائحة لعطر يفوح ضحكاً..
ما أكثرها محفزات الابتسام حولنا، وكم نتجاهلها غالباً. يقولون: أنظر لنصف الكأس المليئة، وأقول عادة: من الجيد أن الكأس موجودة..

الحياة حلوة "للي عايشها"، ليس فقط "للي يفهمها" أو "يدخنها"

متى كانت آخر مرة عبرت عن محبتك لأمك أبيك أخوتك أصدقاءك ؟ متى مدحت أحداً آخر مرة على شيء قالوه أو فعلوه أو ارتدوه ؟ متى أضحكت أحدهم آخر مرة ؟ متى سرت آخر مرة تتجول فرحاً بدون أي هدف آخر ؟ متى تطوعت أو تبرعت آخر مرة لهدف سامٍ وأحسست أنك فعلت شيئاً ولو كان رملة ؟

السعادة ليست حكراً على البسطاء أو المجانين، والأمل هو أقوى سلاح لمواجهة المصاعب قبل أي شيء آخر.. حاول نشر الفرحة أينما حللت، لست أدعو لنسيان أو تناسي أي قضية، بل هي دعوة للتأمل والابتسام ومواجه متفائلة..

إبدأ يومك مبتسماً، علك تعدي أحدهم :)

04.11.08

2008-11-04T11:08:00.002+02:00

أمس في مقهى عربي (محل أراجيل باللغة الدارجة) في بلدة عربية كنت شاهداً على نقاش بين محمد وموفق.

محمد شاب مسلم فخور بذلك، موفق شاب ملحد أيضاً فخور. موفق يعتقد أنه قد "تحرر من العبودية" لأنه لا يؤمن باله متناسياً أنه قد استبدل إله يُعتَقَد أنه في السماء بإله أرضي يتجلى بعدة أوجه غير إله محمد، ويتهم موفق محمد بأنه ظلامي ومتخلف ورجعي (وكل هذه المصطلحات التي تكون دائماً برزمة جاهزة للمشادات الكلامية). أما محمد فيرى في موفق منحل عديم الأخلاق والضمير والوجدان (رزمة تشبه الأولى مضموناً وشكلاً)، ويرى بموفق ببغاءاً يردد أفكاراً غربية ويتنكر لأصله وتراث أجداده.

لكلنا رب ! نعم حتى أنت ! بعضنا يسميه الله أو يسوع أو يرونه عن طريق بقرة أو شجرة، آخرين يرونه الإنسان نفسه أو ضميره أو الصالح العام أو كرة القدم.. في النهاية "هذا الرب" موجود هناك من أجلنا (أو نحن من أجله، حسب التوجه) نقدسه ولدينا طقوس وقوانين تتعلق به (أو بها). هو/هي حاجة ملحة خاصة في أوقات الشدة، وأحياناً يتغير الرب والأسباب عديدة.

تعالت أصوات محمد وموفق فطالبهم المدخنون بالهدوء، لأنهم يعكرون صفو مشاهدة المسلسل التركي لا مكان لا وطن، فهذا المكان (محل الأراجيل) هنا لتعطيل حاسة التفكير ولراحة البال للبعض، ولآخرين مكان للتأمل !

ألاحظ أنني وآخرون ننتقد كثيراً كماً وكيفاً، واُنتقد على انتقادي لأنه لا يغير شيئاً من الواقع، ويعطي نظرة سوداوية للحياة. النقد يجعلنا نرى الحياة بألوان باهتة، لكنه ليس من أجل إضافة الدراما لحياتنا المليئة به أصلاً، إنما لصفعنا بحقيقة الواقع الذي نعيشه وعدم التسليم به كحقيقة منزلة.

"الحياة أجمل بدون تدخين".. ولكنها أحلى مع تسطيل..

28.10.08

2008-10-28T21:13:00.005+02:00

غداً يحل ذكرى مجزرة كفر قاسم، جريمة ضمن مسلسل فضائع لا تنتهي. هذه المذبحة ثمنت سعر الإنسان العربي بأقل من سعر طعام الكلاب. تسعة وأربعون روحاً أزهقت، تسعة وأربعون عالماً تواروا في التراب ولاحقا في صفحات التاريخ التي لا ترحم، تسعة وأربعون شخصاً قتلوا، تسعة وأربعون.. اعدموا ! وكانت الغرامة قرش.

مرت السنين وما عدنا نحصي الشهداء، ولا عاد باستطاعتنا استيعاب المآسي المتكررة، وكلما ذقنا طعم الموت من جديد يتعمق الاحساس داخلنا بالألم.. كيف السبيل لأن تبقى إنسانا وسط هذه الضجة التي تقتل إنسانيتك ؟

عندما أقرأ الأخبار أستل سيجارتي محارباً بها البؤس الذي يأكلني، لا أعرف إن كانت محاولة للإنتحار حتى لا أسمع المزيد أم حرب أعلنها على نفسي لشعور دائم بالمسؤولية أم توسيع لأوعيتي الدموية لتستوعب (إن استطاعت) حجم الكآبة التي تحتلني..

شعورنا يتضخم بقرب المأساة منا، فمتى سنشعر أن العالم قريتنا وأن كل ساكنيه أخوتنا ؟! الموت كان دوماً صعباً لنا كبشر، فلماذا نستعجل قدومه ما دام حتماً سيأتي ؟ وإن كنا نعيش مدنسي الكرامة ونموت قتلاً جسدياً كان أو نفسياً حتى نوارى تحت تراب كنا ندوسه لنخلد ضمن عداد القتلى فما قيمة حياتنا فعلاً ؟!

منذ فجر البشرية لم نذق شيئاً يسمى السلام، كان دوماً حلماً وحالة تكون بين حربين في منطقة وأملاً في جهة أخرى من العالم. أما آن الأوان بعد ليتوقف الدم عن الجريان في الشارع ويسري في مكانه الطبيعي، في العروق والشرايين ؟؟

28.10.08

2008-10-28T02:58:00.004+02:00

وبدأ الشتاء.. رشات مطر خفيفة خلف الشباك وغيوم ترقص بالسماء، فصل الرومانسية المنسية وحيث يتخذ الوجود وجهاً باسماً خلف البرد.. صرخة تدوي كلما اتحدت غيمتان، ووميض أملٍ في الأفق الأسود..

لا أعرف عن ماذا أبحث بين القطرات المتساقطة، إلا أن السكينة تمتزج برائحة الشتاء وأنسى الغليون الذي يسكن يدي.. أشعر بنوع صفاء يشبه توحد الصوفيين بالله، حبٌ ورهبة وفراغ وامتلاء..

دوماً سحرني الماء، بكل أشكاله وتحولاته، فأحس أمامه بالطفولة والنضج، منه أدخل لحالة هدوء مع نفسي.. ربما هي ذكرياتي جنيناً أسكن الماء وأستنشقه. أو حنيني لأيام مرت كالمطر، فسقتني أحلاماً لغدٍ يثمر فرحاً..

21.10.08

2008-10-21T19:12:00.002+02:00

أشعلت سيجارتي وبدأت تعاكسني الأسئلة..

نتحدث عن الحب والوطن والعروبة والدين والكثير من الأمور كتعريفات متفق عليها، وهي ليست كذلك ولن تكون !

نتألم ونغضب مما نراه على شاشات التلفاز والحاسوب يومياً، ولا نفعل شيئاً سوى الغرق بأحاسيسنا حتى نتعود على ما يحصل على أنه واقع لا يمكن تغيره.

حدثت أزمة مالية على صعيد الأغنياء فقامت الدنيا ولم تقعد حتى أقروا خطط إنقاذ ! ماذا مع إنقاذ ملايين البشر الذين يموتون من الجوع يومياً ؟!

هل الحب والجنس وجهان لعملة واحدة ؟

ما هو أغلى ما ننشده في هذا الوجود ؟ السعادة ؟ لماذا يكون الطريق للسعادة عادة مرصوفاً بالألم ؟ أو قبل ذلك فلنسأل أنفسنا ما هي السعادة ؟ أن نكون مع من نحب ونعمل ما نرغب به بالمكان الذي نفضله ؟؟ لماذا الحب الذي من المفروض أن يكون قمة السعادة صعب ؟ أليست الطبيعة الإنسانية مليئة بالأضداد ؟ وحتى نشعر بالسعادة لا بد أن نذوق عكسه ؟ لماذا ذكر كلمة سعادة يحوي باليأس ؟ لماذا نكتب فقط في أوقات الشدة ولا نخاطب الورقة أوقات الفرح ؟

وطن ! كلنا يبحث عن وطن، بين الصفحات البيضاء، خلف شاشة التلفاز أو الحاسوب.. للبعض الوطن يعني الأرض والتراب، لآخرين الوطن حيث ولد.. أما وطني فلا حدود له ولا تعريف واضح..

هنالك وهم اسمه عدالة، نريد أن نؤمن بوجوده حتى لا نشعر أن هذا البؤس سيدوم.. العدالة لن تكون ما دمنا نؤمن بإله سيؤمنها لنا يوم القيامة.. عندما يكون رب فوق العدالة، سيظل بشر فوق القانون..

مللت الحديث في الدين والسياسة والحب، مللت الاطلاع على مصائب العالم، مللت كوني انساناً..

وسؤالٌ لا زال يحيرني: أين اختفت الولاعة ؟!

21.10.08

2008-10-21T04:23:00.003+02:00

عندما انتهيت من قراءة شرق النخيل لكاتبها بهاء طاهر، وشعرت بالمتعة فقرأت له بعدها مجموعته القصصية بالأمس حلمت بك، لكن خيبة الأمل كانت حاضرة رغم (وربما لأن) الكاتب تخضرم أكثر. على كل حال سأعطيه فرصة أخرى بواحة العرب لاحقاً، بعد أن أغير طعم عيناي بقراءاتٍ أخرى.

هناك كتاب يرددون نفس الكلمات بعد أن يفلسوا كباولو كويلو الذي أبدع بالكيميائي، فيرونيكا تقرر أن تموت، وإحدى عشر دقيقة، أما باقي روايته فلم تكن أكثر من تقليد بالٍ لمعادلة نجحت ولن يتكرر الإبهار بإعادة صياغة ذات الأفكار.

وهنالك آخرون كهاروكي موراكامي الذي يثبت في كل رواية أن نبعه ينبض دوماً بالجديد. تنتقل بين حالات متعددة في كل مرة تستنشق كلماته، وتدمن الحلم والخيال بين الحرف وأخيه.
لا أخفي أن لمستوى اللغة وجماليتها الأثر الأكبر في جعلنا ندمن كاتباً دون غيره، فإن كانت الفكرة مكررة غفرنا ذلك حال لمست اللغة مشاعرنا بطريقة تجعل الترقب لمعانٍ أجمل نوعاً من التحدي لذاتنا وضرباً من المعاكسة للكاتب، وحيدر حيدر خير مثال على ذلك بين مرايا النار ووليمة لأعشاب البحر.وأحيانا تغير زاوية النظر لنفس القصة بنفس المستوى الإبداعي هو ما يربطنا للشخصيات والمؤلف، أكبر مثال صديقة الجماهير، أحلام مستغانمي، التي أتحفتنا بثلاثيتها، ناهيك عن كتاباتها الأخرى، وخالد الحسيني الذي خاط لنا المأساة الأفغانية بمهارة رسام.

كثيرون أبدعوا ويبدعون يومياً، لا يتسنى لنا التعرف على العديد منهم، وممن نعرفهم لا نتذكر الكثيرين. لذا فلننشرهم إن لمسوا شيئاً داخلنا، فقد نكون بذلك سبباً لتحريك مشاعر في أنفس أخرى...

الإبداع هو حالة خلق، فلا تمتنعوا عن الاستمتاع بالجانب الالهي الذي يسكنكم.. أكتبوا.. ولا تدخنوا الكثير من الحشيش، فقليله يفرح قلب الانسان وكثيره يجعلك تسطل وتقول كلمات ربما عنت غير ما قصدت، والله من وراء القصد..